马伊琍文章离婚:出轨后,原谅和忏悔来的越快,后续就越曲折

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  马伊P和文章离婚了。虽然希望他们能够白头偕老,但出现这个结果也并不觉得意外。

  在婚姻咨询中,很常见的问题之一就是出轨。很多人在这个问题没有发生之前,会觉得如果这样的事发生在自己身上,自己一定是零容忍,但事实并不是这样。

  01

  两情为何不能长相守

  ? 补偿性出轨

  小艾的丈夫总是忙于工作,不善于情感表达。

  在他们的婚姻过程中,小艾总觉得,不论自己怎么努力也会被忽略,她形容自己的情感世界是冷冰冰的。直到李先生的出现。

  李先生是小艾工作中认识的一个男人,他为人开朗热情,除了工作之外,他还总能看到小艾一些不同的变化。比如,穿了件新衣服,或者换了一个新发型。

  而小艾的先生对于她这些变化是没有关注到,更没有给与回应。李先生的热情和小艾先生的状态形成了鲜明的对比,久而久之,小艾出轨了。

  我们每个人,对自己生活中所有的角色,都有自己的内在期待。

  不论我们的生活过得如何,在潜意识中,我们都希望自己能够扮演好自己的每个角色。孩子希望自己是个好孩子、好学生,父母希望自己是个好爸妈、是个称职的职业者。

  当然,也有人对这些角色看起来是没有期待的,比如,游手好闲之辈或者酗酒赌徒之流。

  但即便是这类人群,也不是因为对自己没有期待。而是因为现实生活中,没有办法完成对自己期待的实现,所采取的一种逃避方式。这类人,让自己逃避在一种酒精、赌博、滥情的虚幻的价值感中,而让自己回避,现实中无能为力的挫败感。

  就那些对自己有期待的大多数人来说,如果现实生活中,所面对的角色,让自己有价值感缺失、价值感不被满足的感受,那人们就会做出对自己安慰、补偿的事情。

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  在亲密关系中说,如果一个人在原有的情感关系中,觉得自己的存在是没有意义的,觉得自己的价值是没有被充分尊重的,?敲矗飧鋈司秃苡锌赡芡ü渌楦泄叵档慕ⅲ瓿啥宰约旱陌参俊?

  这就是我们常说的出轨。

  ? 附体式出轨

  还有一种常见的出轨心理动力是源于,一个人爱上的,不是他的爱人,而是爱上,爱人带给他的感觉。

  小张的妈妈是一个很强势的女人,小张从小就喜欢和比较简单、依赖性强的女孩一起玩,那种被女人需要的感觉,让小张没有从妈妈那边获得的价值感得到很大的弥补。

  小张和妻子结婚的时候,妻子还是一个不谙世事的小姑娘,小张很享受一个女人对自己的崇拜和信任,对小鸟依人的妻子很是疼爱。

  随着时间的流逝,小张的妻子很快成长为一个职场白骨精。不仅收入上,她超越了小张,生活里很多判断和认识,还有了自己的主见。小张内心有一种无法言说的失落。

  这时候,在小张的生活中,另外一个年轻女孩出现了。小张形容这个女孩,简直就是八年前妻子的翻版,对小张很崇拜信任。于是,小张出轨了。

  类似小张这样的朋友,在生活中并不少见。这并不是说,这样的朋友是滥情、不负责任的,而是,这样的朋友内心对自我情感缺损的部分没有觉察,所以,他们会无意识的通过一个个情感关系对象,完成对于缺损部分的一个满足。

  或者说,这类朋友对每一个情感对象都是真诚的,但其实爱上的,也都不是真的那个人。更像是,他们把内心期待的情感对象,附体在一个和自己期待有相同特质的人身上。如果这个人身上的这个特质消失了,那么,这个人对于自己的吸引力也就消失了。

  对于出轨来说,心理动力有很多很多种。但是不论哪种婚姻,或者亲密关系中的出轨,都会直接让人内在的价值感和自信受到很大的挫败。

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  02

  失败更容易激起斗志

  很悲伤的一个事情是,当人们面对挫败,第一反应不是离开,而是对抗。

  我们在生活中见过,很多人一旦做事情不成功、失败,就会逃掉,但这不是一个原始的反应。面对挫败立刻逃掉,是人们在过往的生活经验中积累出来的,一个对自己的判断,而做出的行为反应。

  简单的说,就是在人们选择逃开之前,心里有一个自己没有觉察的自我判断,那就是:即便我做出努力,也依然是失败的,所以我肯定不行。

  如果一个人在生活中出现问题时,总被?侠髋馈⒊靶Γ质抵杏置挥腥盟惺茏约旱氖О苁潜辉市砗徒幽傻模敲矗飧鋈司突岷芎ε率О茉俅纬鱿帧?

  可是通常一个人越害怕什么,他的潜意识就越会觉得,自己就是什么样子。所以,往往害怕失败的人,最终还是会出错误,还是会出现失败的后果。

  在这样的情况下,人们会忽略反思和修复的这个过程,直接进入到回避、逃避的状态当中。

  对大部分人来说,如果修复的挫败感没有在那么强烈的状态下,人们面对自己有失误,往往就会迎难而上,试图用自己的行为,改变一个错误的出现。

  就像打游戏的时候,人们更容易在赢的时候停下来,打失败、不过关的时候,反而越停不下来。这背后,有对自己是可以完成任务的,只要努力就可以有很好收获的认知。

  但生活并不是这样。

  只要是人,就有完不成的任务,只要是人,就有可能,付出也只是付出而已。

  成熟的人,会接纳自己的并不是无所不能的,追求的是,但求无愧于心。但对自己并不是很自信的人,或者对自己比较理想化,认为自己努力就必然有好收获的人,就不会很容易接受这种角色的挫败感。

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  03

  竞争中修复挫败感

  在这样的挫败感中,被出轨一方通常会在第一时间选择的是原谅。

件反射。

  这并不意味着,受挫者真的对这个事件的接纳,除了自我价值感的维护之外,以这样的方式,让这个事情看起来没有发生、没有影响、赶快结束,其实是人们不想面对这类创伤事件的一个很好方式。

件反射。

  而且这个背后,还隐藏着一个竞争动机。那就是:和第三者一个不见面的竞争。

  在出轨当事人的内心,无论他的出轨动机是什么,大部分正常人都会对被破坏的平衡现实生活有自责的感觉。

  这时候,这个人是既希望家里的那个人不要撒泼打滚,又隐隐的渴望家里那个人对自己疾言厉色的训斥声讨。这两种心理状态都不奇怪。

  一个是,人本能的害怕惩罚的表现,一个是,人从小被培养的,认为错了就应该被惩罚的认知。

  当然,也可以把这种被惩罚的状态,更深刻的理解成,伟大的儿童心理学大师克莱因女士发现的:人在婴儿状态,天生就会把迫害、惩罚坏妈妈的心理投射给妈妈,认为这个坏妈妈会迫害自己。

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  不论哪种心理状态,总之,在出轨者的内心,对被出轨者会惩罚自己,是有一个提前的心理期待的。并且,会提前认为,外面的出轨对象会更爱惜自己,体谅自己、善解人意的可人儿。

  在这样的状况下,被出轨的人,如果没有如预期那样责怪、惩罚出轨者,这样的一个落差,加上出轨者原本的愧疚心理,立刻就会让被出轨伤害,而体谅大度的受害者的地位,反超外面的第三者。

  这其实,也是选择原谅的人,内在一个很真实的期待:我要让你知道,我原本比你以为的要好得多,我比外面的那个人要好太多。

  一般这种情况,会让出轨者特别感激涕零,指天对地的发誓,再也不会做出伤天害理、不负责任的事情。

  但是他忽略了一个问题,那就是,如果自己出轨的心理诉求,没有被自己觉察,自己原来存在的那个心理、情感缺口依然存在的情况下,自己在内在道德感、责任感上,又成为了一个错误的制造者。

  内在的亏空,加上情感道德天平上自己的低下,再加上犯错没有被相应的惩罚,往往这个出轨者,会出现下一次伤害婚姻、伤害亲密关系的行为。

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  在我做心理咨询的这十几年中,看到的不论明星夫妻,还是咱们普通老百姓,遭遇出轨这件事,能不能真正的翻篇,往往看的,不是刚刚出事之后,表面的风平浪静。看起来高尚伟大和幡然悔悟的结果出现的越快,后续的故事或许更是跌宕起伏。

  毕竟不论啥人,都是凡人。是凡人就有情绪,就需要正常的宣泄表达,就需要时间来完成对事情产生影响的一个消化。

  能够真正让情感回归稳定的,一定是面对、沟通、接纳不完美、接纳自我,而不是隐忍和忽视。

  -END-

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