从小缺爱的人,只有这两条路可走

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“本土家庭是我们生活中最大的限制。”

在我改变它之前,在遇到她之前我不相信致命的抗体。

29岁的英芳在大城市独自奋斗了5年,她的工作收效甚微。然而,在恋爱中,她就像一个诅咒。她结婚三次并结婚了。

这运气怎么样?

后来,我意识到她从未见过夫妻之间的健康争吵。

每次父母吵架时,父亲都尖叫着开始工作。在她的记忆中,这不是锅碗瓢盆的声音,而是父亲呼唤他母亲的照片。

随着时间的推移,在她的潜意识中,她确定男人是暴力的。

在她后来的关系中,如果她与另一方争吵而只是避开她,她会继续刺激另一方:“看着你这样,想打我?”

如果对方的脸很生气而又不想照顾她,她会主动推开对方,并在嘴里喃喃道:“你怎么这么傻了?”

最后,另一方真的给了她一记耳光,她会停止病态行为,就像看到一切:你的男人就是这样!

我从未见过健康的互动,所以我总是重复父母的行为。

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事实上,我并没有试图不救自己:

1.逃离父母,搬到另一个城市,甚至出国。

2.填写志愿者时,悄悄填写心理学

3.努力赚钱并不断使用材料来弥补失去的安全性

4.参加公益活动,帮助贫困儿童,但这一生并非打算生孩子

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然而,经过怨恨和逃避,忘记忘记之后?

对于父母来说,总会有一种矛盾的情感。一方面,知道他们也没有看到爱情,他们会伤害自己。

另一方面,当我听到“你真的像你的父亲/母亲”时,我心里不禁怀疑自己是在走向父母的道路。

那么,原来的家庭自助是一个错误的命题?

没有。

里尔克说:“我们所谓的命运是从我们身体出来的,而不是从外面进入我们的身体。”

我们读过的书,我们走过的路,我们遇到的人,亵渎,我们所爱的人都是我们的一部分,存放在我们内心的资源中。

关键是,我们可以煽动这种资源吗?

我明白用个人力量做这件事很难。

但是,在中国,有人可以帮助你。

她是邱丽华,他是美国萨蒂亚家庭系统的治疗大师。

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“她应该在蜜罐的滋养下长大吗?”许多人第一次看到她这样。

柔软纯净的眼睛,温暖而厚重的声音,自信而大气。

令人惊讶的是,她的家庭,像大多数人一样,没有一个慈爱的父亲。

Riva的父亲的家人在房子的中间,年轻的主人的负担沉重,忧郁和严肃。

Riva的母亲从小就失去了父亲的爱,她的祖母四处游荡。她没有安全感,暴力和严厉。

年轻的里瓦总是保持谨慎,害怕让父母不高兴,即使是这样,也是不可或缺的。

在这种原生的家庭氛围中,Riva总觉得自己像个翅膀的小鸡,不能飞,不知道飞到哪里。

直到她第一次从书中了解萨蒂亚时,她才第一次看到了生命的可能性。

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小鸡最终将成为凤凰。

她成为亚洲第一位Satya家庭治疗专家。

40多年来,她一直在研究原始家庭,并且已经开展了30多年的离线研讨会。她在中国和海外的20多所大学任教,帮助10,000人突破自己的潜能,在家庭和婚姻中找到快乐。它被称为最温暖的心理学。导师是“Liva母亲”,在学生口中友好而温暖。

她也是国内隐喻故事处理的创始人。即使是亚洲国际中国国际自然医学协会(IHNMA)首席执行官蔡中怀也无法向其他学生推荐她的课程。

前段时间,一名31岁的女子通过其他学生找到Riva,并希望老师可以自救。

她叫梅玲。那时,她的脸上有一种病态的疲倦。在眼睛下方,有一轮皱纹,黑色和深。眉毛很紧,手很紧。

在交流中,李华老师得知她是一名高中老师,她经常在工作中感到无能为力。

在上次内部选举中,她有实力担任高考队的领导者,但在最后一秒,她本能地退出了。她总觉得她做不好,她放弃了为自己赢得这个机会。

在工作日,如果事情发生得太顺利,她会非常沮丧,一直焦虑,吃三餐,摄入的卡路里不足,而且特别虚弱。

事实证明,自嘲的声音源于她小时候母亲的嘲笑和打击:

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猪脑?也通过这种方式测试,你能竞争吗?只知道吃!吃之前不要给我这个问题,不要吃它!

发生了什么?发生了什么?你为什么做一些小事?我为什么要生下你的女儿!

回想起来,梅玲的嘴巴开始抽搐,双手放在膝盖上开始颤抖。

在Riva帮助她恢复情绪之后,她将冰山理论传授给了梅玲。

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在萨蒂亚,冰山代表了一个人的内在系统。

在平时,我们经常看到的只是表面的“行为”,而“自我”隐藏在水下。

值得注意的是,水平越深,变化就越难。

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因此,里瓦只是邀请梅玲恢复三餐。

与此同时,由于家人离学校不远,走了大约十五分钟,所以里瓦让她每天都去上班。在坚持了三个月之后,她告诉Riva她感觉好多了。

看似简单的“三餐正常”和“运动”的方法并不简单。

“三餐是正常的”,“运动”实际上处于失去美菱的“行动”水平。

根据梅玲的情况,这两点是她目前能够做得很好并且感到放松的事情。

当身体变好时,感觉会更好。她对这种“感觉更好”感到乐观,然后她可以在老师的指导下逐层动摇冰山的“观点”,“期待”和“渴望”。 “和”自我。“

然而,许多人,比如梅岭,不知道当他们处理生活问题时,他们倾向于选择熟悉而不是舒适的应对方式:

为了做坏事,梅玲下意识地选择了她母亲年幼时对待她的方式。她没有给她吃饭,惩罚她,并希望她吸取教训。这是母亲的期望。

美菱跳过最容易改变的“动作”级别,直接改变底部的“期望”级别,并对自己说“我想对自己有信心”。变化的影响自然不明显。

找到最容易松动的水平自然很容易导致其他水平的松动。

四个月后,梅玲变得越来越精神,开始享受美食,而且往往是朋友。

更重要的是,她变得比以前更自信了。这些话不再是“没有,对我来说都是坏事”,而是“我想.”,“我想.”。

为了与原始家庭和解,有些人这么认为:

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这可能代表了大多数人的想法。

如果Satya在自我塑造方面有些过分,那么在家庭处理方面,它就是刀片中使用的优质钢材。

Satya的价值在于系统交互不仅可以改变自己,还可以改变家庭。

为什么会有这样的影响?

里瓦老师提到了一名28岁未婚的学生金静。她希望老师可以帮助她改善母女关系。

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金晶的父母早年离婚,母亲带她和妹妹长大。在她成长的过程中,她的母亲总是有很多的控制权,总是嫉妒她,以为离开她的关心,金晶无法生存。

大学毕业后,金静在工作场所住宿舍,远离母亲。

我以为“距离会产生美丽”,每次她回家休假时,都不得不和母亲争吵,因为姐姐的事情。

为了帮助姐姐找到工作,她用完了自己的资源,但她的妹妹并没有珍惜自己的工作机会。

结果不是母亲的理解,而是尴尬,她是自私的。

金晶惊呆了,情绪立刻浮出水面:“这不是你的错!你已经习惯了她,她会这样做!”

在听了她的愤怒和不满之后,里瓦的心脏点点头,告诉金静,解决父母问题的核心不是争辩是对还是错,而是要扭转沟通的惯性。

以金晶的例子为例,我们的回应经常是:

1.责备父母:“这是你的错!”

请父母:“作为姐姐,我做得不够好。这是我的问题。”

3.父母的理由:“首先,她应该对自己的成年生活负责;其次,我和她都是你自己的,我想你应该有一碗水,让我做别的事。来这里。“

4.避免问题,并在不适当的时间停下来:“你最近没有和工人一起去旅行吗?你觉得怎么样?”

里瓦老师指出,萨蒂亚将人们的沟通方式分为五种。

前四种强化矛盾,即上述指责,讨人喜欢,理性和打鼾。

解决矛盾最有效的沟通方式是第五种一致的沟通,即先与自己保持一致,接触自己的感受,然后轻轻表达。

一致沟通的理论基础是我们刚刚提到的“冰山理论”。实际应用如下:

因为她的母亲瞪着她的白眼狼(行为),金晶感到愤怒和愤怒(感觉),但她不知道该怎么做,然后她对自己非常生气(感情)。她希望她的母亲会认同她并照顾她(预期),我希望得到公平的待遇并接受母亲的接受和爱。 (渴望)

“妈妈,你知道吗?作为一个姐姐,我也希望能帮助我的妹妹。当她表现不佳时,我会非常沮丧。(感觉)

这就是你无意中所说的(指出行为),就像一把刀割伤了我的心,我真的心疼,(感觉)

因为我觉得没得到你的理解,你偏爱妹妹,我有些生气,也很无助。(感受的感受)

我希望你可以给我多一点支持(表达期待),因为我也是你女儿,需要你的爱。(表达渴望)

结果,金晶和老师说,妈妈一反过去的对峙状态,当场就沉默了。

掌握了一致性沟通四个月后,金晶惊喜地告诉老师:

“我感受到了爱的流动,从老师流向我,我一直在努力练习一致性沟通,又流向家人,家人给到我不一样的反馈,又流回到我这里,暖暖的。”

在原生家庭中没有见过爱的小孩,往往只会走上这两条路。

一种是永远活在缺失里,余生都试图追讨缺席的爱,一旦有人施舍爱,很容易一股脑就扑过去,无论前方是火还是光;而且他们不相信自己,抓不住会飞走的梦想,被拖入自卑的沼泽。

另一种,是看清真相也接纳了现实,反而活开了,不再被环境束缚,他们自我激发出向上与进取精神,因此能活出超越原生环境的格局和价值观,走得更远更远。

如果可以,你会成为前者?还是后者?

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